前不久和朋友鬧了一次不愉快。

(資料圖片僅供參考)

因為討論某個社會話題有分歧，我頭一回（有些歇斯底里地）向這位朋友發了火。但我立馬后悔了，還久久深陷于 " 太有攻擊性的自我 " 當中。

和一個學心理的朋友聊起這件事，她聽完之后，先跟我講了一個故事：在原版的《青蛙王子》童話里，青蛙蛻變成王子，可不是靠公主的愛和吻。青蛙幫助了公主之后，提出了很多令人不適的報答方式，包括用她的器皿吃飯喝水，以及睡她的床。公主感到冒犯又憤怒，將青蛙暴摔，摔裂了，里邊露出來一個王子。

在這個原版童話里，happy ending 始于一場憤怒，不是忍讓。

朋友補充道："如果你學不會表達憤怒和自我，就捍衛不了自己的邊界。"

但為什么，我們不敢表達憤怒？

讓人難受的是，很多人其實是不敢表達自己的憤怒，甚至不敢感受自己的憤怒。

一部分原因是在很多人的認知中，爭執會招致蔑視和謾罵，吵架特別容易 " 禍從口出 "，關系不是走向破裂，就是以尷尬收場。

還有一部分則是受到社會對自我期待的影響。比如，大眾社會對女性的期待更多是 " 淑女 "，當她出現一些 " 潑辣 " 行為時，就被母老虎、母夜叉這些負面的詞形容。比如，家庭關系里，有些父母還會用子女不孝、不顧養育之情來訓誡孩子。

諸如此類的情況，會讓人不禁產生疑惑甚至自責：我的憤怒是正當的嗎？

在心理學上，憤怒是什么？

憤怒是一種情緒，情緒沒有正當、合理之說，它只是一種真實存在的體驗。并且，憤怒還是一種值得注意的情緒信號。憤怒提醒我們自我的需求或沒能被滿足，受到了傷害，需要捍衛自己的原則。

在哈麗特 · 勒納博士的書《憤怒之舞》（The Dance of Anger）中提到這樣一段觀點：在親密關系中，我們的憤怒往往源于在關系中弱化自我（de-self）。

關系是 " 我 " 與 " 我們 " 的平衡，過多強調 " 我 " 會讓雙方貌合神離，一遇到需求的沖突便容易結束關系；

弱化自我，則意味著在關系中過多地強調了 " 我們 "，而忽略了 " 我 " 的需求，在關系中放棄了自己的責任感和控制力，這讓 " 我 " 的需求不被看見、不被承認。

如果我們選擇掩蓋、壓抑來維系表面的和平，它會迫使我們消耗精力偽裝自己，不舒服的關系也終將消亡。

但若我們能意識到，合理的表達憤怒，好的改變就正在發生，甚至能讓我們收獲更清晰強大的自我。

學會憤怒，是我們的人生必修

憤怒只是一個信號，它能給我們指出問題的方向，但若毫無章法、不經思考地表達，就變成了一種怒氣宣泄，將情況推向更糟糕的情況。

如何正確地表達憤怒，可以說是我們人生的必修課。

但正確表達憤怒取決于你對自我的認知、對他人和世界的認知、以及情緒管理這些底層能力。

具備這些能力能夠有效讓我們減少情緒化反應，即便在巨大的情緒中也能保持理性、基于自我需求的選擇，從而做出更好的決策，獲得更好的人生機遇。

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