樹洞提問：

我每天從早到晚總在批評孩子，自己都受不了自己。我是個幸福感非常強的人，事業、家庭都挺順心的，孩子的身上卻有一大堆問題。起床不肯穿衣服，到家不肯脫掉外褲，熱了不想脫，冷了也不穿。就這種小事我每天會叨叨無數次，可即使這樣，孩子每天洗漱要花上兩個小時，不停催促也要一個小時；學習不努力，一時不看著就玩別的。這些小事從早說到晚真的很煩，說了幾年也不改。我想忍又忍不住，該怎么辦啊？

壹點心理專家團樹輝（實戰派心理咨詢師、樹輝心理創辦人）：

為了幫助孩子改掉這些壞習慣，過去的幾年里你做了很多嘗試，用了很多方法，可是效果始終不理想。原因在哪里？方法雖然很多，但是你解決問題的模式都一樣——反復催促、說教，為什么會選擇這樣的模式來解決問題呢？因為你把孩子呈現出的問題僅僅看成了他個人的問題。

你可能會問，“孩子現在的確出現了一些問題，難不成我要視而不見？”如果我們僅僅盯著孩子，這的確是他個人的問題，但如果從親子關系這個角度來看，孩子的這些問題就成了他的本事，真正的問題其實存在于你和孩子的關系之中。

可以這樣理解，你的孩子就是要每天早上被叫四五遍才起床，就是要每天花一兩個小時洗漱，面對學習就是需要你盯著才能完成，這些都是孩子和你相處時的本事，幾年如一日，他堅持用這些本事和你建立關系，牢牢地占據著你，甚至讓你感到很挫敗。

把孩子的問題看成他的本事，你才能有更多的覺察。你可能會想：“為什么總是忍不住催促他呢？怎么就不由自主地批評他呢？”你會發現，你和孩子的關系一直處于非良性的循環狀態。

對你而言，目前重要的不是改變孩子，而是要覺察你是如何跟孩子糾纏到一起的。如果你對這個問題有興趣，那我們就基本具備了從心理學視角解決這個問題的可能。對一個孩子的成長而言，他呈現出的問題最初都只是一種嘗試，其實并沒有打算一直這樣。

你提到自己是一個“幸福感很強”的人，你的“事業和家庭都很順心”，出的問題都在孩子身上。我感覺你的話似乎沒有說完，試著幫你補充完整：“就是孩子讓我很操心，身上有各種毛病……”如果是這樣的話，就有一個很重要的問題需要被覺察，你把孩子的問題視為了自己的“敵人”，你認為孩子在破壞你的幸福感和舒適感。

仔細回想一下，你的幸福感真的很強嗎？你是不是對自己的幸福感、舒適感太過敏感，只要孩子一拖延你就感到自己不幸福，這樣一來你和孩子之間的邊界就變得模糊不清了。如果你的確是一個幸福感很強的人，面對孩子的問題時你就不會那么急于催促他，尤其是問題剛剛呈現出來的時候，你本應該意識到孩子需要有一個體驗的過程。可是你拒絕了孩子的體驗，所以孩子會以各種方式完成自己的體驗，這幾年你們很可能就這樣一直糾纏著。

所以你接下來需要改變自己的思維模式，改變自己和孩子相處的模式。

改變可以先從微小的問題開始。比如買一個孩子喜歡的鬧鐘，讓他自己定一個起床時間，你要在心里和自己約定：接下來這一周或兩周，每天叫他起床的次數不超過三次。這樣做的好處是把一部分自主權交給孩子，又沒有完全撤出來，讓孩子有了一個適應的過程。等到一周、兩周之后，你叫他的次數可以減少到兩次、一次，最后基本不用你叫，他就可以準時起來了，這個過程就是允許問題暫時存在，和孩子一起解決問題的過程。

孩子回家不肯換上家居服，可以和他商量，收拾出一個足夠大的地方，他如果想離開這個地方，就請他自己把家居服換上，這樣做既尊重了孩子的想法，也邀請孩子像你尊重他一樣學會尊重你。你和孩子彼此有了尊重，溝通便會越來越順暢，他也沒有必要總是用類似的問題和你對抗了。

這些方法是否有用，取決于你是否愿意從關系的角度理解孩子呈現出的問題，取決于你是否愿意把自己的“幸福感”“舒適感”和孩子的問題解綁。如果把孩子的問題看作他的“本事”，你會敏銳地發現彼此關系中存在的問題。孩子一旦被你這樣理解，他自己也不會再讓這些問題反復出現了。

作者樹輝：實戰派心理咨詢師、樹輝心理創辦人

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【來源：齊魯晚報網】